Journey → 10 tips til at overleve i North Dakota
Som mange har lært nu, jeg flyttede fra solrige Californien til North Dakota. Flytningen var inspireret af en række ting, som jeg ikke vil gå ind. Men nu hvor jeg er her, jeg har lært nogle overlevelses teknikker til alle, der overvejer at flytte fra stress og jag i byen til Midtvesten.
Cowboyhat
1) Tag en hat. Jeg var ikke klar over hvor vigtigt det var, men min tidligere udlejer insisterede på, at jeg tager hans gamle 10 gallon strå cowboy hat. Jeg faktisk ikke bære hat, men overlader det over på bagsædet i min bil, synlige for alle. Jeg får nikker fra de lokale, der godkender af hatten.
2) Skift dine nummerplader. Kørsel omkring North Dakota med Californiens plader kan være farligt, selvom du har en cowboy hat i ryggen. Det er bedst at få pladerne ændret så hurtigt som du kan. Uden der, kan du finde dig selv i en konfrontation med de lokale.
3) Speed Limit. I Californien fartgrænsen er mere en generel forslag. Bare ikke være den hurtigste på vejen, right? Ikke så tilfældet i North Dakota og endnu mindre, så i nabolandet Minnesota. De hastighedsgrænser er en indtægtskilde for små byer og taget meget mere bogstaveligt. Heldigvis er det ofte 75 mph, men så se ud, når du kommer til en by. Det kan falde til 65 eller endog 60. Det fik mig på min tur ud i Nebraska. Den betjent lad mig off, siden jeg kom med i første 65 mph tegn, men faldt for den anden. Pyha!
4) skifte vejbane. Dette var en ny til mig. Når man kører sammen, og du ser en bil eller lastbil trukket over til den side, skifte til den anden vognbane, før du når frem til bilen. Gør dette, især hvis det er en tilstand trooper, at se, hvordan de vil spore dig ned og billet du. Det betragtes fare for liv officer. Normalt er der masser af plads til at skifte vognbane. Huske at gøre så er den svære del.
5) Kæder. I hele mit Californien kørsel jeg har aldrig haft lejlighed til at sætte kæder på bilen. Jeg havde brug for dem den første dag jeg ankom i North Dakota. Indrømmet, jeg kom ind på en af de værste snestorme i sæsonen, men alligevel. Uden kæder jeg ville have kørt 2000 + miles udelukkende for ikke at gøre det den sidste 1/2 km til huset.
6) Lær Kung Fu. Jeg nævnte muligheden for, at uden en cowboy hat og samtidig påtagning af statslige plader du kan finde dig selv i en konfrontation med de lokale. Kung Fu er din bedste satsning ud af det. North Dakotans er en solid flok-i en firkant kamp, de kan holde deres egen. Men trække nogle Kung Fu på dem, og de bliver alle forvirret og blændet. De begynder at hyle og bande, men en lille smule af Bruce Lee vil hurtigt sprede vrede mobs.
Fellow, der ikke ændrer olien i sin bil
7) Skift olie. I en anden forebyggende foranstaltning for at beskytte sig mod at blive placeret i aktier i byens torv, skal man være sikker på at skifte olie på deres køretøj. Vi taler hver 3000 miles og holde påmindelse mærkat i forruden. (Bemærk, at bilen er ikke længere en bil, er det nu et køretøj.)
8) Arbejde. Jeg har altid betragtet mig selv en hård arbejdstager. North Dakotans værdsætter dette mere end noget andet. Jeg går til det lokale fitnesscenter, og hver eneste af dem har en skjorte, der siger "at komme på arbejde", "gøre arbejdet", "gøre mere arbejde", eller "Arbejdstagere Win". Jeg har aldrig set så mange mennesker begejstrede arbejde.
Outsider, der vendte ned ad en Bud Light
9) Coors / Michelob / Bud Light. Nu kender jeg alle CA øl snobber bare vred, gispede, kvalt og krøllet op på gulvet og kneblet. Det smerter mig at sige, at disse er de øl af valg. Der er de steder, der tilbyder lidt mere sort, men den simple handling med at købe og faktisk drukket en af disse kan potentielt afværge en række foruroligende konsekvenser. Rygter vrimler af import drikkende blive trukket og indkvarteret, sat på hjul , eller endda henrettet af elefant , (hvilket er overraskende almindelig i mange North Dakotan townships).
10) Når alt andet glipper, taler om olieskift. Det hænger sammen med # 7, men fortjener sin egen sektion på grund af, hvor nyttigt det er. Du kan stort set indsætte ordene ", og så fik jeg olie ændret", i enhver samtale på ethvert punkt, og det vil tilfredsstille en stadig maddening publikum. Lad os sige du f.eks er på købmand og nogle fyr tager problemet med det faktum, at du ikke har sod på dit ansigt. Han rækker ud efter et snit koben, som sker for at være i hans baglomme. Alt hvad du har at sige er, "Mand, jeg har fået at få min olie skiftet." Den galej vil sætte baren tilbage hvor det hører hjemme og barsk at sige, "Åh", og derefter gå væk.
Flytning til North Dakota, var ikke let, men med disse let at følge trin selv de mest anstændige californierne kan overleve de mange strabadser og visse farer i dette fjerne land.
